Tony Rogers

emmm 懒人一枚
不爱更新 因为高三了
吃肉简单 炖肉难

【杂谈】如何在小说中写出真情实感?

暮歌:

RT,赶巧有姑娘问起我这个话题,就来这边整理一下。其实都是老生常谈了。


首先无论要写什么,起决定性作用的必然都是天赋和积累。此两项受先天条件所影响,做不到一蹴而就。人与人之间的差距就有这么大,同一个梗,你写的是《霸道总裁爱上我》,大佬写出来却是《简·爱》。扎不扎心,眼不眼红?


但是别沮丧呀,嫉妒使人丑陋,况且补救的策略多得是——比如我在此会提到的一些速成法。它们不是全部,也不是最优的,列出来聊作参考。根据性质又大致分以下两类。




(一)态度


1.认真看待笔下的每一个人物。


不要把他们只当做满足你欲望、供你摆弄的纸片人,而是看作真实生活中存在着的活生生的“人”。他们不止存在于白纸黑字上,更存在于你创造出的小宇宙。因此一个人类该有的缺点优点、喜怒哀乐他们都应该有。


霸总就每天捧着八二年的拉菲开着豪车穿着西装一脸深情禁欲吗?他们难道就不会规规矩矩打卡下班回家听老妈唠叨,然后洗澡的时候在浴缸里放几只可爱的小黄鸭吗?校园王子睡觉就不会有鼾声,不会打完篮球一身臭汗,买饭的时候不嫌弃食堂阿姨给的肉少了几片吗?天上的仙女就算不进食不上厕所,可她们就难道就不抠鼻屎吗?


开朗阳光的人若痛失所爱也会绝望不忿,忧郁彷徨的人可能因为一朵花的盛开而展露笑颜,爱财如命的吝啬鬼或许曾视金钱如无物,最勇敢顽强的人没准曾经畏首缩尾犹豫难安。


同人文亦然,不要以“不想OOC”为由就把角色写得固化。常见的谬误是(以我圈为例),一写某病娇大魔王就kurokurokuro拎着水管要杀人,一写某吃货兔就阿鲁阿鲁阿得读者浑身起鸡皮疙瘩。拜托看看全文的氛围吧,非段子流非吐槽系就给角色一个当正常人的机会不好吗?这也是日漫同人作容易出现的老毛病了,更可怕的还有无论写谁,哪怕是个非11区籍贯的角色,开口就来一声“呐”,惊得我也是扑通一声就给跪了。


扯远了。总之要把小说写好人物写妙,就要去掉角色身上的标签,去掉你对他们的刻板印象,全方位地看待他们,去正视他们身为“人”、身为一个独一无二的人所体现出的特质。


2.公平看待笔下的每一个人物。


需知角色之间只有出场多与出场少之分,没有我是主你是配之别。


轻视、贬低配角,不会让主角更高大完美,相反如果缺乏足够精彩的对手,主角也会相应地被弱化空化,形象立不起来。又参照上一条,真实的生活里是不会自动分配什么主配的,每个人在自己的视角里都是主角。因此切莫忽略文中那些次要角色,他们的鲜活,才能真正地让故事有趣。


墙裂推荐剧作家李龙云的小诀窍,他写《小井胡同》的时候,剧本才几万字,却为每一个角色都细致地写了小传,这就让他的剧哪怕是龙套也格外出彩。写小说也可以这样,有助于更好地刻画人物、组织剧情。


3.理性看待笔下的每一件事情。


很多初学者都容易犯一个错误,就是把芝麻大的事情写得仿佛天塌了,读起来满满都是违和感。这个时候还是要时常摸着自己的胸脯,再慎重想一想,因为故事里的事值得这样撕心裂肺吗?这种情况就没有退路没有更简单的解决方法了吗?以这个人物的性格背景会出现这样的反应吗?


衷心希望每一位写文的姑娘,都写不出《致青春2》中的那个“经典”剧情“经典”台词:“你为什么要换座位!你知不知道我有多难过!”啊……我不知道,我也不想知道,护士快给二号床加一针苯巴比妥。


4.感性看待笔下的每一件事情。


与上一条并不矛盾。写作是需要在理智与情感、省略与添加之间寻找平衡的。放到目前的论题中来说是指,从细节入手去挖掘可供感性发挥的地方。最好最有国民度的例子就是朱自清的《背影》。这些小细节所堆出来的桥段,往往因其饱含生活气息而更打动人心。细节的来源当然最好从真实生活里仔细发现和感受。




(二)技巧


1.内在逻辑


①小说本身的逻辑思路


“世上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨。”“缘故”在小说中无疑是极度关键的,也是最容易被新写手所忽略的部分。人人皆知写作四要素有时间、地点、人物、事件,却常常没能注意到联结它们的背后动机。


写故事的关键,无论你理解为叙事还是写人,都绕不开“逻辑”二字,故事有故事的发展逻辑,人物有人物的行为原理,符合逻辑的才是不显虚假的。脱离了这一点,哪怕你的文笔再好,情节再精彩,也一定会让人读着读着就出戏,更不必想什么写出真情实感了。


那么怎样运用逻辑写故事呢?最好的方式一定是模仿编剧技巧。这些技巧的版本实在太多了,要迅速学会也麻烦。我就在这儿放一下我个人总结的、非常不专业但还算简单易懂的一种列表法。



乐乎的图也许会缩,拆分开更清晰:





②写作者的想法构思


常说文学创作是为了消除肿胀,意即内心有话讲才要写的,写作的核心之一便是言之有物。


放进小说范畴中,“写好故事”里的“好”,不仅是方式副词well,还是修饰“故事”的形容词good.好像许多人都确信“没有烂故事只有烂文笔”这句话,跟“没有丑女人只有懒女人”并列成为鸡汤界双雄,吸引着萌新们不断为之奋斗,最后才发现(说不定永远不知道):世上是有丑女的,也是有糟糕的故事的。好故事与烂故事的划分没有定准。并不是只要积极阳光正能量就能叫“好”,而是作者有内容可讲——要么是一些跌宕起伏吸引人的情节,要么是一个充满文学魅力、充满可解读性的人物,要么是一种给人以营养的道理。


但并不是看上去“黑深残”就能自称有思想有内涵,实际上为求三观冲击或满足破坏欲而故意创作出的、毫无意义的“黑深残”作品也很多,那统统是不好的故事,再优秀的文笔也掩盖不了其中的苍白无力。需要记住,激浊是为了扬清,毁灭是为了涅槃,不然它们全都只是负面欲望的傀儡而已。


所谓“写出真情实感”,最先你要有“真情实感”可写,再定义你准备在自己的小说里放置什么“真情实感”,然后捏住它,别松手。这一项如果是中心思想,则应当贯穿整个故事,可以作为隐含的线索,也可以作总结归纳;如果是部分念头,也应该融入剧情的脉络当中,有意识地去表达出来。


2.外在表达


要巧妙地藏,巧妙地露。


文字太实诚显得浅薄,太内敛又显得高冷,有收有放才够滋味。至于怎么收怎么放,这就跟穿衣打扮一个道理。脖子、手腕加上首饰是为了集中视线衬其细腻优雅,在这上面做文章可以把平常的部位带出一种引人遐想的效果,也助于挡住附近部位的缺陷;肚脐有某种隐喻,露出来是为了放大这种暗示的意味……尽可以借用这些手法去行文,强调你想要表达的内容,遮掩自己的写作短板,或者曲折地让人注意到你包含在文字中的思考。


写出能给人留下深刻印象的东西。


如何才能留下深刻印象?印象这东西,源自于鲜明,即无可替代性。检验无可替代性是否体现到的标准是:如果这个角色在这种情境下做出的事或产生的想法,其他人也能发出,那么该角色、该事件就没有描绘成功。


当删则删,当添则添,控制繁简度。


“文笔好”不是写了多少漂亮的字,而是每一个字都对情节、人物、感情的表达有用处,不累赘不干瘪。华丽的辞藻、事无巨细的铺陈美则美矣,却缺少灵魂,更容易转移作者与读者双方的注意力。过度的修辞是一种巧言令色,给情绪蒙上了面具,就无法体现真挚的感动了。


文艺创作的深层意义在于对“美”的探究,寻“美”是一段去伪存真的旅程。剥开巧言令色的壳,你要的真实才会显露出来。


用情理去写故事,拒绝照搬模板。


网文总是容易蜂拥而上地写某一种题材,如金手指之于玄幻,玛丽苏之于言情,强攻弱受之于耽美,四大虐(lao)梗之我圈。严重的同质化流水线化必定是极大地阻碍了真情流露,所以这些套路在写作中要能避免则避免。


或者你觉得某个桥段很老,但是它的确是感动了你的,是你想表达的,也没关系,事实上还有余地可写。


好比现在要写总裁文,还是契约婚套路,怎么办?那么经济金融管理类专业的写手就有福了,完全能运用专业知识去描写商战啊,营造出一种很专业很严肃的氛围,那原本套路中的儿戏感就会被大大削弱。就是要写车祸癌症治不好怎么办?别人都只关注“死”这一点,你如果懂医学,那么就多写写为啥死怎么死的还要不要抢救一下等等……玩老梗就要做到合情合理,尽量立足于别人未曾涉及的点。


如果不懂得这些知识的话,那还是别碰这些题材了吧。能信手拈来的内容那么多——学生可以写校园生活,上班族可以写工作现状,单身时可以写家庭日常,脱团后可以写恋爱大小事——怎么想都没必要在自己掌控不好的领域死磕。


说来说去就这一句:不要平面化,不要无病呻吟,多挖掘细节,多设身处地


写作没有捷径。常读好书勤练笔,少看小言少看爆款文,勿把眼睛钉在别人身上,该有的一切都会有的。

很好,又掉入秦昊这个坑里出不来了

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喜欢一个人是什么样的感觉?

你翻来覆去翻看他发的动态却依然乐此不疲,新鲜感十足;

他对你的回答作出表情回复,别人认为那只是一颗爱心,但你觉得它刚好是一颗爱心;

他试图试探你曾经有没有为谁付出过感情而硬生生扯到吻痕到后来是会发紫的这样的话题,别人以为他不会聊天,但你只是觉得他很可爱

所以这是喜欢了吗?

夜晚十点多的上海外滩
依旧灯火通明
依旧人来人往
这个看着我成年的城市依旧那么闪耀

加完班的人们打着哈欠走在桥上
看着浦东对岸的大厦滚屏上反复播放着的“我❤上海”
再乱的杂念也在这相较于白天而多那么一些的清静里慢慢溶解

给那些还在奋战的人们多留一会儿灯光吧请你伴着他们回家
他们是这座城市的奉献者

晚安上海,请等我学成归来……

千树瑾:

今天玩点有意思的www
才不是阿瑾不想更文呢www

所有圆标都是阿瑾自己画的😂
【突然感觉阿瑾很有天赋!【请不要反驳阿瑾!让阿瑾做会儿梦蛤蛤蛤蛤蛤【好吧阿瑾承认阿瑾用了对称圆规和标尺😂阿瑾也承认阿瑾渣的无法直视😂

如果不是因为抠图像素太低阿瑾也不想画😂
阿瑾还是用手机画的😂
阿瑾感谢阿瑾的触屏笔【就是很古老的那种,一个小棍棍上面一个类似橡胶似的小尖尖
虽然很古老,但比手指头好用多了是不是!

有心情就继续画其他人的
感觉很有意思了蛤蛤蛤蛤蛤

…所以说,今天又是不更文的一天……
呃…潜水消失……

【肉替】柒

黑啤酒:>:

日后再说预售链接:https://item.taobao.com/item.htm?spm=0.7095261.0.0.30c51deb2vqSMo&id=568518960402


五月一号晚八开始,希望大家支持!!
建议大家阅读前翻翻前文哈
注意链接只有这唯一一个
谨防受骗


隔得时间蛮长了
热度满六十更下一章笔芯


     尹正亦步亦随地更在朱亚文身后,他只觉得自己像被扔在油锅里烤,烤得嗞嗞冒烟,但是朱亚文却一句话都不说。


    尹正手心越攥越紧,他轻轻唤了声亚文哥,前面的人步伐慢了慢,没停。尹正就没再吭声了,直到上了朱亚文的车,尹正乖乖系好安全带,头低着,眼角有点红。


    “以后你没戏的时候待在我家,不许去泡吧,下午带你去健身房,晚上你做饭。”


    朱亚文说完手把在方向盘上半天没启动,似乎在等待尹正的回答。


    “为……为什么。”尹正清了清嗓子,有点苦涩地问。


    “陈导让我多带带你。”朱亚文顿了顿,又用公事公办的口吻接着道,“我也想多带带你。”


    尹正搓了搓骨节分明的手指,朱亚文提携过不少名不见经传演员,大多是大学毕业刚刚踏入娱乐圈的新人。


    他本身其实和翟天临一样都是06级表演本科班,但是硬朗的长相加上高大又常年健身的体魄无形中让他显得更加成熟稳重。


    尹正想大概自己也是那名不见经传里的几分之一,他左手在朱亚文看不见的死角拧皱了衣角。


    “亚文哥,今天可能不行,有饭局。”


    尹正没说谎,他的经济公司是几年前转型时稀里糊涂签的,公司的特色大概就是明里暗里把艺人推上金主的床,说难听点就是拉皮条的。


    尹正经纪人兼化妆师丹丹和他关系很要好,自然维护着他,今儿一早在化妆间里罕见地支支吾吾的,尹正一问才知道晚上这场股东要来,实在避不开。


    其实男人被占点儿便宜也没什么的,尹正不相信自己不愿意会被硬拉上床,更何况他现在连肉替的活儿都接了,没什么拉不下脸的。


    朱亚文皱了皱眉,电影都开拍了还有什么饭局,随即意识到应该是尹正公司安排的,他又想到圈内的传闻,手一抖,车喇叭猝不及防“嘟嘟”响起。


    他往副驾驶瞥了一眼,但尹正端端正正靠着椅背,侧脸丝毫没有名为“勉强”或“不愿意”的情绪。


    尹正是内蒙人,山根眉骨都很立体,轮廓骨骼却很秀气,睫毛也是纤长柔软那一卦的。


    “推了,这场饭局毫无意义。”


    朱亚文收回视线,硬邦邦地开口。


    他想尹正一向是听自己话的,这样晚上时间就能空出来好好谈谈,说不定尹正会做自己最爱吃的锅熠银鱼,料酒味精胡椒粉腌制后炸得金灿灿的,倒是比在盐城吃过的多了些精致少了些油腻,饭桌上大概是最放松的氛围了吧。


    “推不了。”尹正怼了回去,见朱亚文脸色实在差劲,又补充道,“我……我怎么也是要跟着公司走,真得罪了以后不给我接戏怎么办呐。”


    尹正尾音又细又软,微微上挑,倒有点像撒娇。


    “现在你百依百顺好像也没给你什么好剧本。”


    朱亚文半调侃地顺口接了一句,打着转向灯跟着车群往左拐。


    尹正愣了愣,他其实好几次都下了决心想解约单干,丹丹立刻举双手双脚赞成,并且义正言辞地保证尹正去哪儿她去哪儿,最后却都败在了高昂的违约金上。


    原来自己身价最高的时候就是临走之时,多么讽刺啊。


    他没纠正朱亚文话里显而易见的错误,因为尹正觉得大多数人大概都是这么想的,觉得他不求上进,缺乏野心,一路随波逐流,不温不火也是理所当然。


    “你不和我回家,那现在去哪?”朱亚文没意识到他的异样,转头问道。


    “去丹丹的工作室吧。”尹正早已调节好表情,从善如流地答。


    “这么早?”朱亚文看了眼导航仪上的时间道。


    “嗯,要试衣服还要化妆,早点去先熟个场。”尹正懒懒地半靠在车门上,有些疲倦地闭上眼睛。


    朱亚文在微博上看过丹丹的宣传短片,妆感很前卫,他在等候红灯时静静注视着秋日阳光下尹正清俊的侧脸,觉得这样已然足够好看,足以应付像素高到发指的摄像头。
    


    尹正本来说送到门口就行,但是朱亚文执意要和他一起进去,两人一前一后。


    “想通了来这么早啊,很重视嘛!”丹丹一开始没看到尹正身后跟着的朱亚文,调笑了一句。


    她知道尹正是那种不撞南墙不回头的人,早上也没多说话,她知道尹正心里有数。


    朱亚文闻言脚下顿了顿,眉头瞬间锁了起来。


    “哎……亚文哥好。”


    丹丹目光在两人间环游了几下,叫了声好,便哥俩好似的搭着尹正肩膀往化妆间走,她不比尹正低多少,今天上午才参加完一个美妆产品发布会,穿了双少说十厘米的细高跟,脸上还带着残妆,凌厉的眉锋显得很干练。


    朱亚文在娱乐圈待了了这么多年,不用想就能猜到今天饭局的内容,他叼着烟问边上的小伙子借了个火,在远离禁烟区的楼梯口的抽了起来。
    

感谢这四位才华横溢的男人出现在我的世界里
hhh祝我自己18岁生日快乐啦
成年以后的老阿姨会更爱他们
也要祝我滴何炅老师生日快乐!
能和他同一天生日 我能吹一辈子嘻嘻嘻

朱亚文先生,生日快乐!这里是悉尼时间4.21 00:02
最开始认识您还是在红高粱里,满屏的荷尔蒙也是让我好好地苏了一把。
但是真正喜欢上您还是因为身临其境的低音炮,那极具有塑造力的嗓音,是真的好听,这辈子当定您的“宝贝儿”了。
关注您之后呢,便去看了《我是证人》,看完竟然觉得您演这个变态怎么也这么帅🙃慌张。
最近还补完了《漂洋过海来看你》郑楚是真的撩人了,请上天赐我一个这样的男朋友,谢谢🙏
是中了朱亚文先生的毒了,这毒的副作用就是伴随一生,戒不了。
结尾强行套近乎一下☞我的生日跟您的就差7天呢😘😘😘 您看是不是超有缘😂😂😂 @朱亚文yawen

❤❤❤每天多爱你一点

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《寻》

尽处长歌:

1


 


上帝说要有光,于是便有了光。


 


若是世间万物皆有其存在的原因,那我存在的原因是什么?


 


我不知我的来处,也不知我的归途。


 


迷茫懵懂时,我碰见了一个人。


 


是为了明知相遇的甜蜜,又或是为了感受离别的苦楚?


 


无次数的相遇又无数次的分开,也许在他眼里是一场梦,却是我祈求无数次星辰的结果。


 


2


 


“你怎么还不回去?”


 


我听到这几句话的时候着实愣了好一会儿,下意识的抬头,看到一个皱着眉的男人。说是男人也不尽然,他眉眼间带着未脱的稚气,眼睛里融合着头顶的灯光,流光溢彩的很是好看。


 


在脑海中仔仔细细的搜索了我所有的记忆,得出的唯一结论是:查无此人。在一个陌生的空间,被一个陌生人,被一种十分熟稔的说话口吻问话,让我有些紧张。


 


紧张带来的下意识的反应就是,我把心里面想的话居然说了出来,脱口而出,不带一丝迟疑。


 


“你认错人了?”


 


面前的人居然愣住了,皱着眉抿着嘴,在我的方向能够看到他似乎紧绷的下颚线。我看了他一眼,又匆忙的移开视线,他好像生气了?不明觉厉,疑惑的感觉还没来得及褪去,耳边忽然传来一声爆裂声。


 


周围的工作人员停下手里的工作,眼神聚焦于我们这一小块地方。突如其来的视线让我有些想闪躲,眼神微微瞥到他脸上窘迫的神情之后,心头涌动的对于一个陌生空间的慌乱着实少了很多。


 


他一边保证会买下坏掉的商品,一边偷偷的把坏掉的包装往身后藏,好像藏起来大家就会忘记刚刚发生的事情一样。我看着他的脸一点点的因为不好意思而变红,看着他往收银台的方向大步走,颇有些落荒而逃的意思。


 


我赶紧跟了上去,潜意识的觉得他的窘状,是出于他把我认错了这件事情,才会发生。正犹豫着要不要向他道歉,心里有些纠结。


 


犹豫了半天,斟酌着语气,甚至在心里模拟了几次我们的对白,我终于鼓起勇气开口:“我们是见过吗?”“哦,没有。”


 


对方的声音透着一股子冷淡,还有一丝不仔细听就会被忽略的小别扭,像是小孩子吵架那种死犟的感觉。


 


我紧跟着他走进电梯,他脸上的神情有些不悦。连我一向迟钝的神经感官,都察觉到了这个信息,斟酌之后我往后退了两步,然后继续之前还未做的事情。


 


“对不起。”


 


后来……后来我们就在一起了。


 


3


 


他是一个特别好的人,特别特别好。


 


我把世间所有的褒义词一股脑的全部都堆在他身上,却总是觉得太过唐突。思来想去最后只给他留下了一个词语,甚至连形容词都算不上的一个名词性的词组。


 


光明,他是我心中的光明。


 


4


 


这个世界让人眼花缭乱,周围浮动的灯红酒绿,给人一种失真的感觉。街上的气息杂乱不堪,摆摊小吃的油烟味和名牌香水的高雅气味混合在一起,活像是硬生生的把世界的两个极端拉扯重合。


 


也不知道是谁的恶趣味。


 


电视上常常有广告说着,追梦的年轻人为了心中的理想国,离开熟悉的家乡,来到一个陌生的城市。往往思及此处,心里总是像是藏着一个久年未曾见到阳光的小房子,里面的的气息沉闷的让我喘不过气。


 


这里的每一个街道,每一个人,甚至每一株脚边的花,每一口被我吸入的空气,都在提醒着我,我不属于这个世界,我是一个异类。


 


并非是午夜电台的主持人,说着孤独的话时带着的那种矫情的口吻。强行压制在内心的声音,响起时像是自带回响,一遍又一遍清晰的重复着对我说,我是这个世界唯一的异类。


 


5


 


这个世界虽然没有特别好,总算也没有最开始的那么糟糕。


 


伴随着光明而来的,是温暖。手中传来的温度高于我平时的体温,带着另一个人的特点。他靠着我的肩膀,语气颇有些责备的意味:“怎么手这么冷?都和你说过了,多穿衣服多穿衣服的……”


 


絮絮叨叨的念个不停,明明我都无数次的说过了,衣服已经穿得足够多了,我的手就是不容易热。可他还是一副我说谎的样子,恨不得在我每次出门之前,能把衣柜所有的衣服都堆在身上就好。


 


真是没完没了的小孩子脾气,还好没有什么是一个吻解决不了的问题。虽然网上的信息多多少少是假的传言,但是这一条被我亲身试验之后,还是证明有一定的可操作性的。


 


被人宠着会上瘾,我不知道别人的情况,起码我会。


 


在我不知不觉间,发现自己多了很多习惯,好的坏的都有。当然……怀的偏多,其他不说。


 


不知道什么时候养成了窝在沙发上睡觉的习惯?也不知道什么时候开始习惯了莫名奇妙的落东西?大概是因为无论多晚都会有人替我关掉电视,抱我回床上;就算你自己找不到东西也会有人替你找出来。


 


你看,他那么好,好到让我无法离开。


 


我问他,是不是这是他的计谋啊,把我养成一个怀性子,然后就只能待在他身边了。他笑了笑,承认了,还说我怎么那么聪明,真是一点都瞒不过我。


 


我大概做过最聪明的事情就是,让他喜欢上我了吧。


 


6


 


我被他的世界驱逐了。


 


睁开眼时发现自己又回到了自己原来的地方,这里像是混沌未开一样,四面皆是浓墨一般的黑色,没有一丝光亮,像是一个被上帝遗忘的角落。


 


他给了世界光,却唯独留下了这个地方,被黑暗侵占。


 


一瞬间的恐慌吞噬了我,我甚至怀疑那一段时间只是我的梦。梦里有充斥的甜味和蓝的梦幻的天空,有嬉笑的孩童和慈爱的老人,还有一个无条件对我好的他。


 


现在是不是梦结束?一切就好像是突然按下的结束键,所有的美好欢乐,到这里戛然而止。我看不见自己此时的样子,唯独感觉得身上抑制不住的颤抖,从内心深出涌出来的害怕。


 


我在脑海里一遍又一遍的念叨着回去,一遍遍的喊着他的名字。等我再次发觉有一丝光亮的时候,我已经回到了我们的客厅里。


 


落地窗旁的窗帘没有被拉上,淡淡的月光透过窗户洒了进来,落在我的手上。明明说月光凉薄,我却从月光落下的地方感受带一丝暖意。


轻手轻脚的打开卧室,看见他躺在床上,手虚虚的抱着,像是一个保护者的姿态。


 


我看着他看了很久,伸出手在离他的脸几厘米远的地方顿住,不厌其烦的,一遍遍虚空临摹得他的轮廓。耳边的呼吸声浅浅的,他向来是个睡眠很浅的人。即使我上床的动作已经尽量的轻了,还是把他吵醒了。


 


他睁开眼的时候瞬间清明,声音有些哑的问我怎么了。很奇怪的是,我竟然从中读出了与往常不一样的东西,似乎对我有一种异样的担心,像是对待一件易碎品一样……大概是我想多了。


 


第二天的早上我看见洗手间的陌生对杯问他什么时候买的,他似乎有些疑惑,一副很奇怪的表情对我说是我们两个人前天一起买的。


 


洗手台上的手机可能是收到了什么心思,屏幕忽然亮了起来,我才发现奇怪的地方……时间不对。


 


我来到的时间和我离开的时间,中间相差了一个星期,可是他告诉我这个杯子是我们前天买的。


 


心里百思不得其解,面上却还是对他露出一个歉意的微笑,借着忘记了的借口,插科打诨的糊弄了过去。


 


过了好一会,我才意识到,未来的我是不是来过这个世界了?


 


7


 


那时的我还未仔仔细细的想清楚缘由,就把这件事情遗忘在了脑后,继续着两个人没羞没臊的小日子。每天早晨腻歪的早安吻,一边开玩笑一边结束的早餐。


 


楼下的小孩子好像放假了,笑声俏生生的。抛物线样飞来飞去的羽毛球,落在球拍中间发出沉闷的响声,之后又飞的更高更远。虽然心里痒痒的,想去玩一下,却还是拉不下脸面去欺负小孩子。


 


小区门口不知道什么时候来了一个卖冰糖葫芦的商贩,有时候还会做五颜六色的棉花糖。我不爱甜味,总觉得腻人。但是看着刚刚都在玩闹的小孩子一窝蜂的跑了过去,平凡无奇的棉花糖忽然被包上一层美味的包装纸一样。


 


他被我缠着没有话说,笑笑跑过去买棉花糖,一个1米8几的个子在一群小萝卜头中,显得颇有些趣味。我捂着嘴靠在树身上笑,被他看到了,一番无可奈何之后,我做出一个诚恳的道歉。


 


因为我心爱的棉花糖在他手里,不道歉就会被撕票。


 


如果时间停留在这一刻就好了,温暖的阳光透过树叶洒在他脸上,细碎的光点莫名显出温柔的感觉,手里举着一个大大的蓝色棉花糖。


 


生活就如同我期待的那样,晴天比雨天多,我爱的人就在我的身边。


 


8


 


我又被他的世界排斥了。


 


这一次并没有上次那么容易,我迷失在无边无尽的黑暗里。这里没有白天黑夜的交替,感觉不到时间的流逝,我甚至不知道过了多久。寂静的黑和他的世界的夜晚不一样,像是打翻的墨水,浓稠的划不开。周围没有星辰,没有一丝光亮。


 


无数次在心里默念他的名字,却还是没有任何的改变。若不是我自己能够感受到自己睁眼的动作,我甚至无法分辨出我是不是真正的睁开了眼。


 


这一片黑幕像是一个欺诈师,让我模糊了时间,甚至模糊了自己。死一般的寂静,快要把人逼疯。无数次的失败把问我逼到崩溃的边缘,而他的名字是我唯一能够拿来说服自己继续的理由。


 


我再次回到了他的世界,密密麻麻的慌乱并没有随着这次回来而消失,反而更加肆无忌惮的缠绕着我,逼得我喘不过气来。


 


拼命的抑制住自己的情绪,甚至不敢眨眼,我怕一个眨眼间,他就不见了,更怕不见了之后漫无目的的寻找,也没有结果。


 


在他睁眼的一瞬间,我还是没有能够好好的控制住自己的情绪。手紧紧的抱着他,似乎只要紧紧地抱住他,我就能和他永远的待在一起,脑海里的执念疯狂的生长着,直到听见他的声音在我耳边响起。


 


“怎么了,做了噩梦吗?”


 


像是亡命之徒最后的救赎,又像是山顶间最后一抹夕阳的橘色,温柔得不成样子。怪力乱神的事情,不知道从何开口,几次想张嘴又不了了之。


 


说实话,很害怕。


 


害怕他会对我露出异样的眼神,我不敢去赌,这个人是我输不起的筹码。


 


心头泛出一阵酸涩,轻声的嗯的一声。我说自己做了一个噩梦,梦里面他不见了,然后我到处找他,告诉他我特别难过,告诉他我差点撑不下去了,告诉他我一个人真的很寂寞。


 


他温柔的安慰声在我耳边不停地说着,可是他越是温柔,我却越发的难过得想哭。


 


网上有人说,人不可以哭,因为一旦哭了,运气就会变差。在我还没有找到他的时候,我不敢哭,只能硬生生的憋着,生怕神会收走我的运气,怕我从此见不到他。


 


而这个怀抱,突然让我意识到,这是一个可以哭的地方。即使是无法被神接受的所有软弱,他也会无条件的包容你。


 


窗外的鸟叽叽喳喳的叫着,我问他它们在说什么啊?他总是对我笑,说话的时候也笑,不说话的时候也笑。大概是太担心我了,即使我再去装作没有事情的样子,他也能一眼看穿我的伪装。


 


连骗骗他都做不到,我还真是挺没用的。


 


9


 


我已经察觉到了这个世界的抗拒了,第四次回到这个世界的时候,每一秒似乎都能感知到这个世界的抵触。它给我的排斥越来越大,我甚至都在害怕,下一秒,就被这个世界驱逐。


 


整日待在房子里,每天无时无刻的看着他,也不是出神发呆,就只是盯着他,像是要把他刻进骨子里,永远不会忘记就好了。


 


下雨了。


 


雨声急促,像是被不入流的鼓手,敲出的没有节奏的鼓点。非但没有凝神静气的意味,还让我本来就无法安稳的内心,更加无法平静。每一滴雨滴敲在窗沿上,像是硬生生的敲在我的心上,活生生的疼。


 


他握着我的手,问我冷不冷。委实说,这种对话即使不继续,我都能猜到接下来会发生的事情。冰冷的手被外在的温度慢慢焐热,像是做了什么开心的事情,他脸上带着显而易见的笑意。


 


“睡吧,我会一直在的。”


 


原本建立起来的心里防线,被这简简单单的一句话顿时摧毁得一干二净。我猛地抱住了他,身上每一次细胞,仿佛都因为用力而颤抖。我哆嗦着嘴,最后也只是说了一句。


 


“我找你找了好久。”


 


窗外的雨声越发大了,周围所有的声音都被雨声吞没。明明之前出窗户上还能偷过来一丝丝的微光,现在却像是被黑暗吞噬掉了一样。他的手停在我的背脊上,好像在发抖,但是我知道真正在发抖的人是我。


 


理智的自己告诉我说,要冷静,保持冷静。可是这份理智在现如今的恐慌面前,脆弱的简直不堪一击。


 


这里唯有风雨声肆虐,显得孤单又隽永。


 


10


 


今天阳光格外的好,小区的孩子们接着伴在放风筝。牵着风筝的孩子在前面边笑边跑,嘴角扯起露出一个笑容让他安心,大概是他现在的样子,真的让我太担心了。


 


我没有和别人说过,他其实是一个很怕寂寞的人。有时候想想,他甚至比我更怕寂寞。温柔的人之所以待人温柔,是因为他明白不被温柔以待的苦楚。


 


每一天我都在倒数着能留下的日子,睁开眼看见初升的太阳,发着暖暖的光,欢喜与担忧交织着新的一天。开心过去的一天没有离开,又担忧着新的一天会不会是最后一天。


 


他问我要不要试一下风筝,我自己犹豫了很久,不想浪费一秒的时间放在其他的事情上面,只想留出更多的时间来看看他。可是他真的笑得太温柔了,死犟的温柔,明明心里担心得要死,却还是拼命的压制着自己,勉强着自己温柔的笑。


 


我很难过,他因为我,而变成这样。


 


还没有纠结出结果,思绪被一阵哭声打断。不远处的小孩子看着飞走的风筝,放声大哭,大人们纷纷安慰他没有关系,再买一个就好了。小孩似乎是被劝住了,又开始开开心心的玩游戏。


 


天空里只有一个孤零零的风筝,飞得一路坎坷,渐渐远去只留下一个黑点。


 


“不了,我怕我的风筝飞走了就再也找不到了。”


“傻子,就是个风筝,飞走了再给你买就是的。”


 


可是就算再买也不是之前的风筝了,就像那个小孩一样。他将来会遇见很多风筝,不只是孔雀的,还会有蝴蝶的、仙女的;有高科技的、手动的;有的比孔雀风筝好看、有的比孔雀风筝有意境。


 


琳琅满目,可能一辈子也见不完,但是再也不是以前那个孔雀风筝了。


 


单单是为了抓住他,就已经耗费了我所有的力气,我大概是再也没有别的心力,去拿住别的风筝了。


 


11


 


内心荒芜是什么感觉?


 


不再笑也不再哭,似乎我所有的情绪都随着他离开得无影无踪了。无边的寂静里,感知不到时间的流逝,我不停的念叨着他的名字,像是机械性的重复。


 


他还好吗?


生活变成了什么样子?


是寂寞还是开心?


又或者他有没有忘记我?


小房子有没有迎来另一位的主人?


 


我以为自己可以像小说里写的那样,即使看见他和别人在一起的场景,也可以笑着面对。不过是高估了自己,不想被忘记,不想被别人取代,不想小房子会有其他人的介入。


 


太自私了,情愿他想着我,也不愿意他放下。


 


12


 


我还是没有能回去,在这一片黑暗里走来走去,却一直没有走到尽头。多希望有人能撕裂开这片黑暗,即使只有一个小缝隙,我也要爬着出去找到他。


 


不知道是不是被这里逼疯了,我居然想着希望他忘记我了。过去的人就应该留在记忆的扉页,不要再出来,留下的人去开始新的生活。


 


就忘了我吧。


 


你看啊,见识过千姿百态的风筝之后,说不好就能忘记飞走的孔雀风筝了。他可以拿着新的风筝去放,还可能碰到一个喜欢放风筝的姑娘,开始一段幸福的日子。


 


尽管这样想着,我还是想回去见一见他,只是想再见他一面而已。


 


13


 


他死了。


 


小房子里布满了灰尘,我是从门口的花盆里拿出的一把钥匙,一边开门一边忍不住的哭。世界都变了,唯独这间小房子受到时间的恩赐,每个角落都是熟悉的样子。


 


打开电脑就能看见他的消息,我折腾了很久才让它开机。这才意识到电脑已经更新换代了很多代了,原来时间并没有放过任何一个角落。


 


我花了整整三天的时间,才大概了解完所有他的信息。从他最开始一步步的进入娱乐圈,承受着无数人的谩骂,到最后的鲜花赞美加身。


 


看着他青涩的脸庞一点点的变得成熟,他脸上时而带着笑,时而冷酷严肃。


 


我抱着他的衣物蜷缩在床上,咳嗽了半天,明明指甲硬生生的陷入手掌心,却还是哭不出来。周围太安静了,只有桌上的电脑发出微弱的声音。


 


“我有过一个很爱的人。”


“之所以是有过,不是因为我不爱了,而是因为我好像找不到他了。”


“他敏感又胆小,每次做噩梦总是会被吓很久。”


“有一次说他做噩梦,梦见我不见了,我说那我一定会站在一个耀眼的地方,让他一眼就能看见。”


 


“他是我的初衷。”


 


下面的评论还在更新着,大多数人都在讨论那个人到底是谁?为什么那么狠心丢下他一个人?为什么不陪着他?常人都知道心疼,那个人为什么不回来找他?


 


最心疼的是为什么他还不放弃?


 


对啊,他为什么不放弃呢?我都已经为他想好了未来,未来的日子会是温柔又美好,他遇见的人也会同他一样会温柔的笑,他会一生无痛无灾心想事成。


 


他还会有一个孩子,若是男孩子,可以跟着他学吉他,说不好又是一个在学校的风云人物,被很多女孩子暗暗的喜欢。若是一个女孩子,他应该不舍得她吃苦,会学着给她扎小辫子,买漂亮的小裙子,对拐走她的小伙子各种不顺眼。


 


只是这个未来里没有我而已,想想一个无关紧要的人大抵是不重要的。可我唯独没有想到的是,他根本没有按着我想的走下去。


 


像我这种年轻时候喜欢过的人,能留在记忆的扉页就足够感动了。


 


我求求你走下去啊!


 


13


 


不知道是不是执念太深,我回到了很久之前。看着他撑着伞站路边,周围的雨下得很大,我站在马路的对面,任由着雨滴打在身上,不一会儿身上的衣物被雨水浸湿,湿漉漉的贴在身上,往下滴着水。


 


说好了只是想见他一面,却还是高估了自己的控制力。我朝着马路对面的他跑过去,离得越近我眼里的他越发清晰,和我记忆中的样子一模一样。


 


抱住他的瞬间,攀升而上的悲伤感把我击败了。我以为在已经干涸的泪腺,在闻到熟悉的气息的时候,又再度的活了起来,顿时泪流满面,刹那间分不清脸上到底上雨水还是泪水。


 


我那个时候一定很难看,一定很狼狈吧。


 


心里憋着很多话想和他说,结果话到嘴边只有一句干瘪的“我好想你”。我察觉到自己的手在颤抖,一边懊恼着自己的不小心,慌乱间弄湿了他的衣物,一边又无法控制内心深处的悸动。


 


最后让我狼狈的离开的是他的眼神,一点疑惑又夹杂着一点防备。忽然意识过来,我可能来的太早了,对于现在的他而言我只是一个陌生人。


 


感受到世界对我的抵触越来越明显,我仓惶的跑开,在转角的瞬间周围又变成了一片黑暗,离开的时候,想着还好没有吓到他。


 


说是结局,未免有些让人难过。


 


14


 


我很想再见到他,无数次的尝试却只又不出意外的失败。


 


又过来很久,每一点回忆都掰碎了回味着。


 


他可能猜到了一点点,不然为什么从来不问我来处和归途?


 


有时候疑惑的表情,虽然短暂却还是存在着。


 


我真的太孤单了,他也太孤单了。


 


上帝把我留在黑暗里是对我的惩罚吗?


 


可我只不过是爱上一个廖俊涛而已。






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《寻》这一篇到这里结束了,终于泡在图书馆里写完了。




总觉得身处在不同的境遇中,想法也各不相同,就好像放风筝的时候,两个人想法的出发点不同是一样的,但是并不是说他们不了解对方。随后写着毛老师情愿小廖忘了他,大概也是因为不想小廖等得太辛苦了。他可以放过小廖,却唯独放不过自己。




很感谢昨天安慰我的人,颜曦老师,阿法很多人都很温柔。虽然阿法和我说了,把《等》的链接放上来,可是……我不会!!!!所以大家能不能自己去看一下《等》呀,还是希望大家能够明白它的。