《寻》
1
上帝说要有光，于是便有了光。
若是世间万物皆有其存在的原因，那我存在的原因是什么？
我不知我的来处，也不知我的归途。
迷茫懵懂时，我碰见了一个人。
是为了明知相遇的甜蜜，又或是为了感受离别的苦楚？
无次数的相遇又无数次的分开，也许在他眼里是一场梦，却是我祈求无数次星辰的结果。
2
“你怎么还不回去？”
我听到这几句话的时候着实愣了好一会儿，下意识的抬头，看到一个皱着眉的男人。说是男人也不尽然，他眉眼间带着未脱的稚气，眼睛里融合着头顶的灯光，流光溢彩的很是好看。
在脑海中仔仔细细的搜索了我所有的记忆，得出的唯一结论是：查无此人。在一个陌生的空间，被一个陌生人，被一种十分熟稔的说话口吻问话，让我有些紧张。
紧张带来的下意识的反应就是，我把心里面想的话居然说了出来，脱口而出，不带一丝迟疑。
“你认错人了？”
面前的人居然愣住了，皱着眉抿着嘴，在我的方向能够看到他似乎紧绷的下颚线。我看了他一眼，又匆忙的移开视线，他好像生气了？不明觉厉，疑惑的感觉还没来得及褪去，耳边忽然传来一声爆裂声。
周围的工作人员停下手里的工作，眼神聚焦于我们这一小块地方。突如其来的视线让我有些想闪躲，眼神微微瞥到他脸上窘迫的神情之后，心头涌动的对于一个陌生空间的慌乱着实少了很多。
他一边保证会买下坏掉的商品，一边偷偷的把坏掉的包装往身后藏，好像藏起来大家就会忘记刚刚发生的事情一样。我看着他的脸一点点的因为不好意思而变红，看着他往收银台的方向大步走，颇有些落荒而逃的意思。
我赶紧跟了上去，潜意识的觉得他的窘状，是出于他把我认错了这件事情，才会发生。正犹豫着要不要向他道歉，心里有些纠结。
犹豫了半天，斟酌着语气，甚至在心里模拟了几次我们的对白，我终于鼓起勇气开口：“我们是见过吗？”“哦，没有。”
对方的声音透着一股子冷淡，还有一丝不仔细听就会被忽略的小别扭，像是小孩子吵架那种死犟的感觉。
我紧跟着他走进电梯，他脸上的神情有些不悦。连我一向迟钝的神经感官，都察觉到了这个信息，斟酌之后我往后退了两步，然后继续之前还未做的事情。
“对不起。”
后来……后来我们就在一起了。
3
他是一个特别好的人，特别特别好。
我把世间所有的褒义词一股脑的全部都堆在他身上，却总是觉得太过唐突。思来想去最后只给他留下了一个词语，甚至连形容词都算不上的一个名词性的词组。
光明，他是我心中的光明。
4
这个世界让人眼花缭乱，周围浮动的灯红酒绿，给人一种失真的感觉。街上的气息杂乱不堪，摆摊小吃的油烟味和名牌香水的高雅气味混合在一起，活像是硬生生的把世界的两个极端拉扯重合。
也不知道是谁的恶趣味。
电视上常常有广告说着，追梦的年轻人为了心中的理想国，离开熟悉的家乡，来到一个陌生的城市。往往思及此处，心里总是像是藏着一个久年未曾见到阳光的小房子，里面的的气息沉闷的让我喘不过气。
这里的每一个街道，每一个人，甚至每一株脚边的花，每一口被我吸入的空气，都在提醒着我，我不属于这个世界，我是一个异类。
并非是午夜电台的主持人，说着孤独的话时带着的那种矫情的口吻。强行压制在内心的声音，响起时像是自带回响，一遍又一遍清晰的重复着对我说，我是这个世界唯一的异类。
5
这个世界虽然没有特别好，总算也没有最开始的那么糟糕。
伴随着光明而来的，是温暖。手中传来的温度高于我平时的体温，带着另一个人的特点。他靠着我的肩膀，语气颇有些责备的意味：“怎么手这么冷？都和你说过了，多穿衣服多穿衣服的……”
絮絮叨叨的念个不停，明明我都无数次的说过了，衣服已经穿得足够多了，我的手就是不容易热。可他还是一副我说谎的样子，恨不得在我每次出门之前，能把衣柜所有的衣服都堆在身上就好。
真是没完没了的小孩子脾气，还好没有什么是一个吻解决不了的问题。虽然网上的信息多多少少是假的传言，但是这一条被我亲身试验之后，还是证明有一定的可操作性的。
被人宠着会上瘾，我不知道别人的情况，起码我会。
在我不知不觉间，发现自己多了很多习惯，好的坏的都有。当然……怀的偏多，其他不说。
不知道什么时候养成了窝在沙发上睡觉的习惯？也不知道什么时候开始习惯了莫名奇妙的落东西？大概是因为无论多晚都会有人替我关掉电视，抱我回床上；就算你自己找不到东西也会有人替你找出来。
你看，他那么好，好到让我无法离开。
我问他，是不是这是他的计谋啊，把我养成一个怀性子，然后就只能待在他身边了。他笑了笑，承认了，还说我怎么那么聪明，真是一点都瞒不过我。
我大概做过最聪明的事情就是，让他喜欢上我了吧。
6
我被他的世界驱逐了。
睁开眼时发现自己又回到了自己原来的地方，这里像是混沌未开一样，四面皆是浓墨一般的黑色，没有一丝光亮，像是一个被上帝遗忘的角落。
他给了世界光，却唯独留下了这个地方，被黑暗侵占。
一瞬间的恐慌吞噬了我，我甚至怀疑那一段时间只是我的梦。梦里有充斥的甜味和蓝的梦幻的天空，有嬉笑的孩童和慈爱的老人，还有一个无条件对我好的他。
现在是不是梦结束？一切就好像是突然按下的结束键，所有的美好欢乐，到这里戛然而止。我看不见自己此时的样子，唯独感觉得身上抑制不住的颤抖，从内心深出涌出来的害怕。
我在脑海里一遍又一遍的念叨着回去，一遍遍的喊着他的名字。等我再次发觉有一丝光亮的时候，我已经回到了我们的客厅里。
落地窗旁的窗帘没有被拉上，淡淡的月光透过窗户洒了进来，落在我的手上。明明说月光凉薄，我却从月光落下的地方感受带一丝暖意。
轻手轻脚的打开卧室，看见他躺在床上，手虚虚的抱着，像是一个保护者的姿态。
我看着他看了很久，伸出手在离他的脸几厘米远的地方顿住，不厌其烦的，一遍遍虚空临摹得他的轮廓。耳边的呼吸声浅浅的，他向来是个睡眠很浅的人。即使我上床的动作已经尽量的轻了，还是把他吵醒了。
他睁开眼的时候瞬间清明，声音有些哑的问我怎么了。很奇怪的是，我竟然从中读出了与往常不一样的东西，似乎对我有一种异样的担心，像是对待一件易碎品一样……大概是我想多了。
第二天的早上我看见洗手间的陌生对杯问他什么时候买的，他似乎有些疑惑，一副很奇怪的表情对我说是我们两个人前天一起买的。
洗手台上的手机可能是收到了什么心思，屏幕忽然亮了起来，我才发现奇怪的地方……时间不对。
我来到的时间和我离开的时间，中间相差了一个星期，可是他告诉我这个杯子是我们前天买的。
心里百思不得其解，面上却还是对他露出一个歉意的微笑，借着忘记了的借口，插科打诨的糊弄了过去。
过了好一会，我才意识到，未来的我是不是来过这个世界了？
7
那时的我还未仔仔细细的想清楚缘由，就把这件事情遗忘在了脑后，继续着两个人没羞没臊的小日子。每天早晨腻歪的早安吻，一边开玩笑一边结束的早餐。
楼下的小孩子好像放假了，笑声俏生生的。抛物线样飞来飞去的羽毛球，落在球拍中间发出沉闷的响声，之后又飞的更高更远。虽然心里痒痒的，想去玩一下，却还是拉不下脸面去欺负小孩子。
小区门口不知道什么时候来了一个卖冰糖葫芦的商贩，有时候还会做五颜六色的棉花糖。我不爱甜味，总觉得腻人。但是看着刚刚都在玩闹的小孩子一窝蜂的跑了过去，平凡无奇的棉花糖忽然被包上一层美味的包装纸一样。
他被我缠着没有话说，笑笑跑过去买棉花糖，一个1米8几的个子在一群小萝卜头中，显得颇有些趣味。我捂着嘴靠在树身上笑，被他看到了，一番无可奈何之后，我做出一个诚恳的道歉。
因为我心爱的棉花糖在他手里，不道歉就会被撕票。
如果时间停留在这一刻就好了，温暖的阳光透过树叶洒在他脸上，细碎的光点莫名显出温柔的感觉，手里举着一个大大的蓝色棉花糖。
生活就如同我期待的那样，晴天比雨天多，我爱的人就在我的身边。
8
我又被他的世界排斥了。
这一次并没有上次那么容易，我迷失在无边无尽的黑暗里。这里没有白天黑夜的交替，感觉不到时间的流逝，我甚至不知道过了多久。寂静的黑和他的世界的夜晚不一样，像是打翻的墨水，浓稠的划不开。周围没有星辰，没有一丝光亮。
无数次在心里默念他的名字，却还是没有任何的改变。若不是我自己能够感受到自己睁眼的动作，我甚至无法分辨出我是不是真正的睁开了眼。
这一片黑幕像是一个欺诈师，让我模糊了时间，甚至模糊了自己。死一般的寂静，快要把人逼疯。无数次的失败把问我逼到崩溃的边缘，而他的名字是我唯一能够拿来说服自己继续的理由。
我再次回到了他的世界，密密麻麻的慌乱并没有随着这次回来而消失，反而更加肆无忌惮的缠绕着我，逼得我喘不过气来。
拼命的抑制住自己的情绪，甚至不敢眨眼，我怕一个眨眼间，他就不见了，更怕不见了之后漫无目的的寻找，也没有结果。
在他睁眼的一瞬间，我还是没有能够好好的控制住自己的情绪。手紧紧的抱着他，似乎只要紧紧地抱住他，我就能和他永远的待在一起，脑海里的执念疯狂的生长着，直到听见他的声音在我耳边响起。
“怎么了，做了噩梦吗？”
像是亡命之徒最后的救赎，又像是山顶间最后一抹夕阳的橘色，温柔得不成样子。怪力乱神的事情，不知道从何开口，几次想张嘴又不了了之。
说实话，很害怕。
害怕他会对我露出异样的眼神，我不敢去赌，这个人是我输不起的筹码。
心头泛出一阵酸涩，轻声的嗯的一声。我说自己做了一个噩梦，梦里面他不见了，然后我到处找他，告诉他我特别难过，告诉他我差点撑不下去了，告诉他我一个人真的很寂寞。
他温柔的安慰声在我耳边不停地说着，可是他越是温柔，我却越发的难过得想哭。
网上有人说，人不可以哭，因为一旦哭了，运气就会变差。在我还没有找到他的时候，我不敢哭，只能硬生生的憋着，生怕神会收走我的运气，怕我从此见不到他。
而这个怀抱，突然让我意识到，这是一个可以哭的地方。即使是无法被神接受的所有软弱，他也会无条件的包容你。
窗外的鸟叽叽喳喳的叫着，我问他它们在说什么啊？他总是对我笑，说话的时候也笑，不说话的时候也笑。大概是太担心我了，即使我再去装作没有事情的样子，他也能一眼看穿我的伪装。
连骗骗他都做不到，我还真是挺没用的。
9
我已经察觉到了这个世界的抗拒了，第四次回到这个世界的时候，每一秒似乎都能感知到这个世界的抵触。它给我的排斥越来越大，我甚至都在害怕，下一秒，就被这个世界驱逐。
整日待在房子里，每天无时无刻的看着他，也不是出神发呆，就只是盯着他，像是要把他刻进骨子里，永远不会忘记就好了。
下雨了。
雨声急促，像是被不入流的鼓手，敲出的没有节奏的鼓点。非但没有凝神静气的意味，还让我本来就无法安稳的内心，更加无法平静。每一滴雨滴敲在窗沿上，像是硬生生的敲在我的心上，活生生的疼。
他握着我的手，问我冷不冷。委实说，这种对话即使不继续，我都能猜到接下来会发生的事情。冰冷的手被外在的温度慢慢焐热，像是做了什么开心的事情，他脸上带着显而易见的笑意。
“睡吧，我会一直在的。”
原本建立起来的心里防线，被这简简单单的一句话顿时摧毁得一干二净。我猛地抱住了他，身上每一次细胞，仿佛都因为用力而颤抖。我哆嗦着嘴，最后也只是说了一句。
“我找你找了好久。”
窗外的雨声越发大了，周围所有的声音都被雨声吞没。明明之前出窗户上还能偷过来一丝丝的微光，现在却像是被黑暗吞噬掉了一样。他的手停在我的背脊上，好像在发抖，但是我知道真正在发抖的人是我。
理智的自己告诉我说，要冷静，保持冷静。可是这份理智在现如今的恐慌面前，脆弱的简直不堪一击。
这里唯有风雨声肆虐，显得孤单又隽永。
10
今天阳光格外的好，小区的孩子们接着伴在放风筝。牵着风筝的孩子在前面边笑边跑，嘴角扯起露出一个笑容让他安心，大概是他现在的样子，真的让我太担心了。
我没有和别人说过，他其实是一个很怕寂寞的人。有时候想想，他甚至比我更怕寂寞。温柔的人之所以待人温柔，是因为他明白不被温柔以待的苦楚。
每一天我都在倒数着能留下的日子，睁开眼看见初升的太阳，发着暖暖的光，欢喜与担忧交织着新的一天。开心过去的一天没有离开，又担忧着新的一天会不会是最后一天。
他问我要不要试一下风筝，我自己犹豫了很久，不想浪费一秒的时间放在其他的事情上面，只想留出更多的时间来看看他。可是他真的笑得太温柔了，死犟的温柔，明明心里担心得要死，却还是拼命的压制着自己，勉强着自己温柔的笑。
我很难过，他因为我，而变成这样。
还没有纠结出结果，思绪被一阵哭声打断。不远处的小孩子看着飞走的风筝，放声大哭，大人们纷纷安慰他没有关系，再买一个就好了。小孩似乎是被劝住了，又开始开开心心的玩游戏。
天空里只有一个孤零零的风筝，飞得一路坎坷，渐渐远去只留下一个黑点。
“不了，我怕我的风筝飞走了就再也找不到了。”
“傻子，就是个风筝，飞走了再给你买就是的。”
可是就算再买也不是之前的风筝了，就像那个小孩一样。他将来会遇见很多风筝，不只是孔雀的，还会有蝴蝶的、仙女的；有高科技的、手动的；有的比孔雀风筝好看、有的比孔雀风筝有意境。
琳琅满目，可能一辈子也见不完，但是再也不是以前那个孔雀风筝了。
单单是为了抓住他，就已经耗费了我所有的力气，我大概是再也没有别的心力，去拿住别的风筝了。
11
内心荒芜是什么感觉？
不再笑也不再哭，似乎我所有的情绪都随着他离开得无影无踪了。无边的寂静里，感知不到时间的流逝，我不停的念叨着他的名字，像是机械性的重复。
他还好吗？
生活变成了什么样子？
是寂寞还是开心？
又或者他有没有忘记我？
小房子有没有迎来另一位的主人？
我以为自己可以像小说里写的那样，即使看见他和别人在一起的场景，也可以笑着面对。不过是高估了自己，不想被忘记，不想被别人取代，不想小房子会有其他人的介入。
太自私了，情愿他想着我，也不愿意他放下。
12
我还是没有能回去，在这一片黑暗里走来走去，却一直没有走到尽头。多希望有人能撕裂开这片黑暗，即使只有一个小缝隙，我也要爬着出去找到他。
不知道是不是被这里逼疯了，我居然想着希望他忘记我了。过去的人就应该留在记忆的扉页，不要再出来，留下的人去开始新的生活。
就忘了我吧。
你看啊，见识过千姿百态的风筝之后，说不好就能忘记飞走的孔雀风筝了。他可以拿着新的风筝去放，还可能碰到一个喜欢放风筝的姑娘，开始一段幸福的日子。
尽管这样想着，我还是想回去见一见他，只是想再见他一面而已。
13
他死了。
小房子里布满了灰尘，我是从门口的花盆里拿出的一把钥匙，一边开门一边忍不住的哭。世界都变了，唯独这间小房子受到时间的恩赐，每个角落都是熟悉的样子。
打开电脑就能看见他的消息，我折腾了很久才让它开机。这才意识到电脑已经更新换代了很多代了，原来时间并没有放过任何一个角落。
我花了整整三天的时间，才大概了解完所有他的信息。从他最开始一步步的进入娱乐圈，承受着无数人的谩骂，到最后的鲜花赞美加身。
看着他青涩的脸庞一点点的变得成熟，他脸上时而带着笑，时而冷酷严肃。
我抱着他的衣物蜷缩在床上，咳嗽了半天，明明指甲硬生生的陷入手掌心，却还是哭不出来。周围太安静了，只有桌上的电脑发出微弱的声音。
“我有过一个很爱的人。”
“之所以是有过，不是因为我不爱了，而是因为我好像找不到他了。”
“他敏感又胆小，每次做噩梦总是会被吓很久。”
“有一次说他做噩梦，梦见我不见了，我说那我一定会站在一个耀眼的地方，让他一眼就能看见。”
“他是我的初衷。”
下面的评论还在更新着，大多数人都在讨论那个人到底是谁？为什么那么狠心丢下他一个人？为什么不陪着他？常人都知道心疼，那个人为什么不回来找他？
最心疼的是为什么他还不放弃？
对啊，他为什么不放弃呢？我都已经为他想好了未来，未来的日子会是温柔又美好，他遇见的人也会同他一样会温柔的笑，他会一生无痛无灾心想事成。
他还会有一个孩子，若是男孩子，可以跟着他学吉他，说不好又是一个在学校的风云人物，被很多女孩子暗暗的喜欢。若是一个女孩子，他应该不舍得她吃苦，会学着给她扎小辫子，买漂亮的小裙子，对拐走她的小伙子各种不顺眼。
只是这个未来里没有我而已，想想一个无关紧要的人大抵是不重要的。可我唯独没有想到的是，他根本没有按着我想的走下去。
像我这种年轻时候喜欢过的人，能留在记忆的扉页就足够感动了。
我求求你走下去啊！
13
不知道是不是执念太深，我回到了很久之前。看着他撑着伞站路边，周围的雨下得很大，我站在马路的对面，任由着雨滴打在身上，不一会儿身上的衣物被雨水浸湿，湿漉漉的贴在身上，往下滴着水。
说好了只是想见他一面，却还是高估了自己的控制力。我朝着马路对面的他跑过去，离得越近我眼里的他越发清晰，和我记忆中的样子一模一样。
抱住他的瞬间，攀升而上的悲伤感把我击败了。我以为在已经干涸的泪腺，在闻到熟悉的气息的时候，又再度的活了起来，顿时泪流满面，刹那间分不清脸上到底上雨水还是泪水。
我那个时候一定很难看，一定很狼狈吧。
心里憋着很多话想和他说，结果话到嘴边只有一句干瘪的“我好想你”。我察觉到自己的手在颤抖，一边懊恼着自己的不小心，慌乱间弄湿了他的衣物，一边又无法控制内心深处的悸动。
最后让我狼狈的离开的是他的眼神，一点疑惑又夹杂着一点防备。忽然意识过来，我可能来的太早了，对于现在的他而言我只是一个陌生人。
感受到世界对我的抵触越来越明显，我仓惶的跑开，在转角的瞬间周围又变成了一片黑暗，离开的时候，想着还好没有吓到他。
说是结局，未免有些让人难过。
14
我很想再见到他，无数次的尝试却只又不出意外的失败。
又过来很久，每一点回忆都掰碎了回味着。
他可能猜到了一点点，不然为什么从来不问我来处和归途？
有时候疑惑的表情，虽然短暂却还是存在着。
我真的太孤单了，他也太孤单了。
上帝把我留在黑暗里是对我的惩罚吗？
可我只不过是爱上一个廖俊涛而已。
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《寻》这一篇到这里结束了，终于泡在图书馆里写完了。
总觉得身处在不同的境遇中，想法也各不相同，就好像放风筝的时候，两个人想法的出发点不同是一样的，但是并不是说他们不了解对方。随后写着毛老师情愿小廖忘了他，大概也是因为不想小廖等得太辛苦了。他可以放过小廖，却唯独放不过自己。
很感谢昨天安慰我的人，颜曦老师，阿法很多人都很温柔。虽然阿法和我说了，把《等》的链接放上来，可是……我不会！！！！所以大家能不能自己去看一下《等》呀，还是希望大家能够明白它的。
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